2375 replies to this topic

[Carole]

Ah non!!!!!!! Berk!!

Bon j'vais déjeuner...non plutôt me recoucher!

[zhornette]

Avec celle là, je sens que je vais me faire des copains......


Un petit neurone tout nouvellement né arrive dans le cerveau d'un homme.

Il apelle HOUHOU!! HOUOU!!

Y a quelqu'un?

Pas de réponse.Après plusieurs appels infructueux et se sentant tellement seul, il se met a pleurer, puis tente une dernière fois d'appeller!!!

Hèo!!! Y a quelqu'un?

Tout à coup, un autre neurone, déjà plus âgé, se pointe.

- Ben quesque tu fais là, tout seul?
-Je suis arrivé ce matin mais je n'ai vu personne depuis!
-A ben c'est normal, ça fait longtemps qu'on a pas eu de nouveaux, on savait pas que tu étais là!
-Ah bon, vous êtes beaucoup ici?
-Non, pas beaucoup, viens je t'emmene, je vais présenter les autres!
-mais ou sont-ils?
-Ben, ils sont tous en bas....

[Carole]

[fab2]

tellement vrai!

[Olivier (LDdS)]

Elle est excellente !

[Carole]

Zhornette, je crois que finalement tu t'es fais des copains!

[zhornette]

Zhornette, je crois que finalement tu t'es fais des copains!

ouais, on dirait

[Olivier (LDdS)]

Oui, justement j'en discutais à l'instant avec mes pieds, Zhornette l'humour bien distillé est très souvent bien apprécié !

[Draco]

LES 90 BONNES RAISONS D'ETRE UN MEC

· 1. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

· 2. c'est toujours des filles qui sont nues dans les films.

· 3. vous connaissez des choses à propos des tanks.

· 4. une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.

· 5. le foot à la télé.

· 6. vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.

· 7. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.

· 8. vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.

· 9. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids

· 10. les coiffeurs ne vous volent pas.

· 11. vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.

· 12. votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.

· 13. tous vos orgasmes sont réels.

· 14. un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.

· 15. vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.

· 16. un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.

· 17. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.

· 18. vous gardez votre nom de famille.

· 19. quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.

· 20. vous pouvez tuer votre propre nourriture.

· 21. le garage est à vous.

· 22. vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.

· 23. vous comprenez l'humour.

· 24. personne ne se demande si vous sucez.

· 25. vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes.

· 26. vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.

· 27. vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.

· 28. le sexe ne vous donne jamais une réputation.

· 29. le mariage vient tout seul.

· 30. si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.

· 31. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.

· 32. les danseuses.

· 33. aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.

· 34. vous n'avez pas à vous raser derrière le cou.

· 35. vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.

· 36. vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.

· 37. vous pouvez écrire votre nom dans la neige.

· 38. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.

· 39. tout sur votre visage a sa couleur naturelle.

· 40. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

· 41. vous pouvez être président.

· 42. dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture.

· 43. des fleurs arrangent tout.

· 44. vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.

· 45. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé. (sauf Roger 100%)

· 46. vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.

· 47. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.

· 48. vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.

· 49. vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.

· 50. les boys bands n'existent pas dans votre monde.

· 51. les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.

· 52. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.

· 53. vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.

· 54. les mécanos vous disent la vérité.

· 55. vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.

· 56. vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.

· 57. le monde est votre urinoir.

· 58. une seule humeur tout le temps.

· 59. vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler.

· 60. vous n'avez jamais à conduire jusqu'à la prochaine station-se'rvice parce que celle-ci est trop sale.

· 61. vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.

· 62. vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.

· 63. même travail....meilleure paye.

· 64. les cheveux gris ajoutent du charme.

· 65. robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.

· 66. vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.

· 67. vous vous en foutez si quelqu'un parle derrière votre dos.

· 68. avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.

· 69. de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.

· 70. Eurosport

· 71. la télécommande est à vous rien qu'a vous.

· 72. si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.

· 73. vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.

· 74. vous ne refusez pas du rab de dessert.

· 75. vous vous entendez avec votre mère.

· 76. vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.

· 77. vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.

· 78. vous n'êtes pas obligé de vous faire le maillot chaque été.

· 79. si vous ne téléphonez pas à un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que vous avez changé.

· 80. un jour, vous serez un sale petit vieux.

· 81. vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "###### de bordel de ######" lors d'une discussion.

· 82. si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.

· 83. la mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres.

· 84. vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.

· 85. l'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.

· 86. si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.

· 87. des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.

· 88. les films pornos sont fait conformément a votre esprit.

· 89. vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.

· 90. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

[Carole]

22. vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.

C'est sûr c'est tellement rare...

· 40. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

Moi aussi!!!!!

· 55. vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.

"Sans même penser"!! Ca vous arrive tout le temps non??

· 56. vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.

Ouais mon oeil

· 80. un jour, vous serez un sale petit vieux.

C'est évident puisque vous êtes de sales petits jeunes

[Draco]

C'est celà la véritable hiérarchie

Le PDG d'un grand groupe multinational (ALSTOM par exemple) déambule dans son bureau climatisé de 120 m2, emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
" Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse ! " ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :
"Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis,c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !! "
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- " Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes. "
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion),qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)
- " Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes. "
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- " Oh! le stagiaire ! une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! il faut que tu répondes.
- Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite et être aussi affirmatif?
Le stagiaire répond indigné :
- Ben si tu réfléchissais un petit peu, tu t'apercevrais que dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !!! "

[zhornette]

bonne analyse cher Draco!!!

[Olivier (LDdS)]

Comme quoi il ne faut jamais être stagiaire dans une grosse boite, car ......le jour ou tu n'as pas de boulot, regardes ce qui t'attends! Compte tenu de la moyenne d'âge des PDG en France...je ne suis pas pressé de rencontrer leurs femmes !

[Carole]

Pauvre petit stagiaire...

[Bowen]

Une petite vieille entre dans l'ascenceur d'un grand immeuble et rencontre un grand black. Celui-ci lui demande à quelle étage elle va et elle lui répond:
"Au premier, pour le don du sang."
Et le grand noir presse le N°1 et lui va au cinquième.

Une petite heure plus tard notre charmant couple se retrouve dans l'ascenceur. La petite vieille demande ou étais le black.
"Au cinquième pour la banque du du sperme."
La petite veille stupéfaite:" et il vous a fallu une heure?"
" C'est qu'apres nous avons droit à un buffet gratuit avec charcuterie et viennoserie"
" Mon dieu, moi je n'ai eu qu' un bout de pain avec un carré de chocolat."

Une semaine plus tard revoilà nos deux complices au bas de l'immeuble.
Le grand noir demande à notre charmante petite vieille:" Alors, toujours au premier n'est-ce pas?"
Et la vielle fit non de la tête et pointe du menton le chiffre 5.

[Carole]

J'en ai une aussi!!

Ce sont 3 types qui se rencontrent. Chacun dit aux autres le cadeau qu’il a offert à sa femme pour son anniversaire.
Le 1er dit : « Moi à ma femme pour son anniversaire je lui ai acheté une machine qui passe de 0 à 100 en 8 secondes »
Les autres : « Ah bon ? Et c’est quoi ?
Le 1er : « Une Mercedes »
Le 2e dit : »Ben moi pour son anniversaire je lui ai acheté une machine qui passe de 0 à 100 en 4 secondes »
Les autres : « Ah bon ? Et c’est quoi ? »
Le 2e : « Une Porsche »
Enfin le 3e dit : « Ben moi la machine que j’ai acheté à ma femme, elle passe de 0 à 100 en une seconde »
Les autres : « Oh ? Pas possible ! C’est quoi ? »
Le 3e : « Une balance »

[Alex Dam]

J'en ai une aussi!!

Ce sont 3 types qui se rencontrent. Chacun dit aux autres le cadeau qu’il a offert à sa femme pour son anniversaire.
Le 1er dit : « Moi à ma femme pour son anniversaire je lui ai acheté une machine qui passe de 0 à 100 en 8 secondes »
Les autres : « Ah bon ? Et c’est quoi ?
Le 1er : « Une Mercedes »
Le 2e dit : »Ben moi pour son anniversaire je lui ai acheté une machine qui passe de 0 à 100 en 4 secondes »
Les autres : « Ah bon ? Et c’est quoi ? »
Le 2e : « Une Porsche »
Enfin le 3e dit : « Ben moi la machine que j’ai acheté à ma femme, elle passe de 0 à 100 en une seconde »
Les autres : « Oh ? Pas possible ! C’est quoi ? »
Le 3e : « Une balance »

j'ai pas compris

[Bowen]

C'est l'histoire d'un type qui va cambrioler un appartement.
Il est là avec sa lampe de poche en train de fouiller dans les tirroirs, lorsqu'il entend une voix derrière lui:
- " Jésus et Marie te regardent".
Surpris le cambrioleur se retourne, et de nouveau la voix:
- " Jésus et Marie te regardent".
Avec sa lampe le cambrioleur essaie de repérer l'endroit d'ou vient la voix, et apercoit un perroquet sur un perchoir.
-" Ha! c'est toi qui m'a dis ça! Espèce de sale perroquet.
-" oui c'est moi, Napoléon le perroquet! Jésuset Marie te regardent.
-"Tais-toi! et pis c'est pas un nom pour un perroquet ça Napoléon!
- " Jésus et Marie non plus c'est pas des noms pour des Dobermans! Et pourtant ils te regardent.

[Alex Dam]

[burnout]

elle est sympa !