2375 réponses à ce sujet

[papyboost100]

Une bière avant que ça commence...


Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la TV et dit à sa femme :

"Vite, amène moi une bière avant que ça ne commence !!"

Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière.

Dès qu'il finit sa bière, il dit :

"Vite, amène moi une autre bière...Ca va commencer."

Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière.

Quand il finit sa bière, il dit : "Vite une autre bière, avant que ça ne commence."

"Ca suffit !!!"S'énerva-t-elle. T'es qu'un sale bâtard ! Tu rentre à la maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis la comme ton esclave.
Est-ce que tu réalises que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?"


Le mari dit calmement : Ca y est, ça commence..."

[td5]

[Guillaume]

Très bonne celle-là, je la connaissais

Ca m'en rappelle une autre :

C'est un mec qui rentre dans un bar, il se poste devant le barman, s'adresse à lui et s'écrie :
"- Une bière pour toi, une pour moi, et une pour tout ce qui bouge dans ce bar !"
Aussitôt tout le monde se manifeste, tournée générale...
Cinq minutes plus tard il recommence :
"- Une bière pour toi, une pour moi, et une pour tout ce qui bouge dans ce bar !"
Rebelote tournée générale... Il fait le coup cinq fois de suite, tout le monde commence à être chaud, puis il dit au barman :
" - Bon, maintenant faut que je rentre...
- Attends ! dit le barman, faut que tu règles tout ça maintenant !
- Quoi ? Mais j'ai pas de sous moi !
- Attends tu vas voir !!"
Le barman saute par-dessus le comptoir et donne plusieurs coups de poings au type qui se fait carrément bastonner.
Deux jours plus tard, le même type rentre dans le même bar, et se poste à nouveau devant le barman pour crier :
"- Une bière pour moi, et une pour tout ce qui bouge de ce côté du bar !
- Ba, et moi ? Lui demande le barman.
- Ah non, lui répond le type, toi quand t'as bu t'es méchant !"

[papyboost100]

Conte de fée

Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu'elle entendit des gémissements:
- Aidez-moi... aidez-moi...

Cherchant à savoir d'où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder aux alentours. Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d'arbre.
La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main...
La grenouille remercie sa sauveuse :
- Oh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n'as qu'à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et demain matin, je me serai transformée en prince charmant.

Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et emmène la grenouille dans sa chambre... et le lendemain, le prince charmant est là comme convenu !

...

Vous n'y croyez pas, hein?





Sa mère non plus d'ailleurs..........

[papyboost100]

La pension complète

- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuné, des cuisiniers nous préparerons notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?


- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.


- Quelque chose ne va pas ? S'inquiète le père.


- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène maman, alors...

[Will]

[guillaume59157]

mdr

[Carole]

Ah c'est méchant!!!!!

[Will]

Ah c'est méchant!!!!!

mais tellement drole

[papyboost100]

Ah c'est méchant!!!!!

Mais non....... plus tard, il comprendra......

[Carole]

Ah c'est méchant!!!!!

mais tellement drole

Si je vais taper!!

[Will]

Ah c'est méchant!!!!!

mais tellement drole

Si je vais taper!!

t'as abandonner le pour la ?

[papyboost100]

La première fois.

Elle se couche avec un soupir.Elle essaye de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses genoux tremblants : maintenant, le moment est venu.
Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois.
Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention;
Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible ...
Elle est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous le poids de l'homme...........
Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains.......
Mais il tient promesse, il commence avec précaution en douceur.....
Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme....
Des longs frissons lui parcourent le corps et soudain, elle s'écrie:"NON! je ne peux pas le supporter plus longtemps".
Mais il lui répond :" Ne te décourages pas, je sens que ça vient".
Elle sent son corps bondir. Elle ne se sent pas bien, elle reste couchée sans bouger.
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C'est ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent

[Will]

[papyboost100]

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement déssoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :

- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?

- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...

- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?

- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :


"Laisse-moi tranquille, ###### ! Je suis marié !"

[Will]

[306 d'ailleurs]

Petit test de lecture !

Lisez bien ceci à haute voix sans faire une faute. La plus part n'y arrive pas. Si vous vous trompez, vous devez recommencer ou bien ça ne marchera pas.

Ceci est ceci chat
Ceci est est chat
Ceci est une chat
Ceci est maniere chat
Ceci est de chat
Ceci est tenir chat
Ceci est un chat
Ceci est imbecile chat
Ceci est occupé chat
Ceci est pendant chat
Ceci est au chat
Ceci est moins chat
Ceci est 60 chat
Ceci est secondes chat.

Maintenant vous n'avez rien compris et vous vous demandez quelle est cette stupidité... Eh bien recommencez et lisez le TROISIEME mot de chaque ligne à partir du début.

Sans rancune !

[306 d'ailleurs]

une autre



je vous prend vraiment pour des ... heins,

[17smile]

Bonjour , en discutant avec un copain qui avait un petit problème personnel je lui avait donné un conseil en plaisantant et il s"est marré , du coup j'en ai fait une blague pour tous que voici :

-Dis moi Jannot , chaque fois que je conclue avec une fille et qu'on passe au lit , ça finit trop vite ! t'as une idée ?
-Vois un toubib , ou un psy c'est peut-être ton comportement au lit ?
quelque temps après les deux potes se revoient et Jannot lui demande :
-Alors pour ton problème avec les femmes , tu sais maintenant d'où ça vient ?
-Le toubib m'as dit que je faisais de l'éjaculation précoce ! et je ne sais comment résoudre ce problème dans l'immédiat !
-C'est simple , démissionne , change de boite !
-Pourquoi , je ne vois pas le rapport ?
-Si , fais toi embaucher chez SEB !
- ???
-Eh bien oui ,là-bas , tu trouvera DES COCOTTES MINUTE

[papyboost100]

L'eurofrançais

Objet : après une monnaie unique, une langue unique pour l'Europe

Mise en application immédiate!

La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.

Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence).
L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : il aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.

1. La première année, les sons actuellement distribués entre 's', 'z', 'c', 'k' et 'q' seront répartis entre 'z' et 'k', zequi permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le 'ph' par 'f', zequi aura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf' de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettresqui l'étaient; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des 'e' muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.

4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, telque remplazé 'g', zoi par 'ch', - avek le 'j' - zoi par 'k', zelon les ka, zequi zimplifira davantach l'ékritur de touz.

5. Duran la zinkièm ané, le 'b' zera remplazé par le 'p' et le 'v' zera lui auzi apandoné - au profi du 'f', éfidamen - on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié.

Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.